Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах.

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:

— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

— Что общего у математика и блондинки?
— У обоих проблемы с корнями.

В троллейбусе:
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я — водитель.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
— Отвези меня в самый дешевый бордель.
— Вы уже в нем!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены». Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?».

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Изя, по ходу я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов — только паспорт. А потом — всю жизнь должен...

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

— Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
— Родиться мужчиной.

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

У Мони было две причины не давать свой Порше своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

Встречаются подруги:
— Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
— Да, но не за того!

Парень говорит девушке:
— Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.

— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

— Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
— Однозначно мужчинам, из-за женщин...

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки!

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

— Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, я от этого быстро беременею!

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение...
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят — стоя больше войдет.

У каждой девушки, как и у Санты, всегда есть в запасе несколько оленей.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

Женская мудрость. Если в транспорте мужчина сидит, когда вы стоите, то у него не стоит, когда вы лежите.

Скоро новогодние корпоративы. Жизнь очень непредсказуема, поэтому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Работа — женского рода, а отдых — мужского. Думаете, что это ничего не значит?

Ничто так не украшает девушку как оргазм.

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

Теща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Источник: http://anekdt.ru