Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 200 рублей» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм…. И что будем делать?
— Ну не знааааю…. .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может… .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… .
Пауза.
—… И отсосать хочется… .

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

БЕСЕДУЮТ ТРИ СТАРИКА. ПЕРВЫЙ: — МНЕ 82 ГОДА,
Я НЕ МОГУ ПОПИСАТЬ, НА ЭТО УХОДИТ ВСЁ УТРО,
НАВЕРНОЕ КАМНИ. ВТОРОЙ: — МНЕ — 85 ПОКАКАТЬ НЕ
МОГУ, ВСЁ УТРО НА ЭТО УХОДИТ, НАВЕРНОЕ ЗАПОР.
ТРЕТИЙ: — А МНЕ УЖЕ — 87 И НИКАКИХ ПРОБЛЕМ
У МЕНЯ НЕТ. РОВНО В 7 УТРА Я ПИСАЮ, РОВНО 7.30
КАКАЮ, А РОВНО В ВОСЕМЬ ПРОСЫПАЮСЬ !

Объявление в газете:
«Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! »

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети…
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Туристам, отправляющимся в поход по Камчатке, где водятся камчатские бурые медведи, настоятельно рекомендуется иметь прикрепленный где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей!
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей.
Как отличить помет камчатского бурого медведя от помета другого зверя? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!