Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!

Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!

— Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!
Жена(с улыбкой):
— Гриша, я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь?!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х*йло с вами?
— Это стажер «Понедельник»

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Когда в следующий раз захочешь со мной связаться — используй телефон, а не шарься по моим снам!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
… смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Подписывайся на Кладбище Идиотов. У нас всегда весело!?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Правление Ивана Грозного

– введён суд присяжных;

– бесплатное начальное образование (церковные школы);

– медицинский карантин на границах;

– впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов); — (прим. А.Н. — армия на Руси была всегда во все времена)

– местное выборное самоуправление, вместо воевод;

– установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).

– запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного);

– государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.

– территория страны (прим. А.Н. — Московии или Московской Тартарии) увеличена в 30 раз!

– эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).

– рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.

– за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?

Александр Прозоров
«Другой взгляд на историю Руси»

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213«Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Когда я стану старенькой бабулей,
Куплю себе с коляской мотоцикл,
И в шкаф убрав свои кастрюли,
С подругами отправлюсь я тусить!

На волосы начёс прикольный сделаю,
Татуировку крыльев на плечах,
Глаза подведены чёрными стрелками,
И пусть мы клячи, но на каблуках!

Я соберусь ограбить банк, наверное,
И улечу с подругами на юг,
На пляже побалуюсь коктейлями,
Я не боюсь — бабуле много не дадут!

Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам,
И до инфаркта даже пару доведу,
Стриптиз устрою для всего подъезда,
Пускай соседи скорую зовут!

А может налысо я стрижку сделаю,
До блеска лысинку себе натру,
Чего уже не быть мне смелою?
Ведь всё равно когда-нибудь умру!

А буду помирать, так от веселья,
И будет мне, что внукам рассказать —
Носки я не вязала от безделья,
А отжигала, что ни в сказке описать! :)

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Все-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки:
— И убил… Подходит к зеркалу…
— И съел...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты п*здишь не умолкая.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется вы превысили скорость...
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но…
-Никаких но!!! садись я сказал!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток с мыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН…
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает… его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!! х

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала: «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками))»

ЗАДАЧКА… «У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате...».
ВОПРОС: " На хрена он это сделал ???"
А у меня другой вопрос: — «ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?»
??❤
Жена мужу:
— Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама…
Муж испуганно:
— Я НЕ УЙДУ!
???❤
Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!
???❤
По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь, какое — то «бревно»,
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Растегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку «хлещет» паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит -
Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
Не из нашего села.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********


Ученые нашли причину старения женщин. Причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
?❤
Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
?❤
С нашими зарплатами — наши мужики могут содержать только жену — африканку — трусики, бусики… вот и красавица)))

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********


Дарагой, что ты в Масква видель!
▻ Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
▻ Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
▻ Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние...
▻ А какое, дарагой?
▻ Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял — нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, эбис! » А гдэ эбис, если нэгдэ...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Женщина способна совершить 3 чуда:
— Давать молоко, не жуя травы;
— Истекать кровью, не поранившись;
— И заебать мужчину, не снимая одежды!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********
11:05
RSS
Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!
Жүктөлүүдө...