Где здесь переход на следующий уровень?!

Приходит сатана к Богу и говорит ему:

— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

? Сказочки?
? И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями… Зашибись! — сказала дочка
? Сволочи! Кто сожрал мою жену? — кричал Иван царевич на французском корпоративе
? Мало кто знает как размножаются колобки… Они забираются в сусеки и там скребутся
? И звали ее Мэри Поппинс, а по паспорту Мария Жопкина
? Попросил Иван царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво, отказала ему Василиса Прекрасная. Как была жабой, так и осталась
? Был сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами
? Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт » и пудель уносил его домой
? Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же вы меня уже все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!!!
? Я вот не понимаю этих мультиков… Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам??

— Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

— Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

-Янка, ты была у психиатра?!
-Да!
-И что он сказал?
-Врач сказал-психических заболеваний нет.Просто, весёлая дура!

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...

— Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

— Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на все 100%.
— Это еще ничего
— мой на 300!
— О, как это?!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

— Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»??????

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!
***
Пьют двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
— О! Андрюха, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Сергей?
***
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
— Ну, ладно, сынок, слушай!.. Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
***
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.
***

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил её на бензозаправку.
***
Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
— Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
— А у тебя что, майка короткая?
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
-Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
***
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
— Нет, я до дома потерплю...

— На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Когда то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку — партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь — занятная штука,
Что жить -так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я!"

Ирина Рыбакова(Серова)

Выложите? поржем?
Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво .

Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!

-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.
-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что
-сейчас приедет скорая.

В отделении скорой помощи события развевались так -Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.

Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.

Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!????????
[09.11, 13:38] ‪+7 924 366-96-66‬: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Дама:
— А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Дама:
— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Дама:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.
Колеса накачены «клубникой». Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Кто два дня назад колесо делал на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А???!..
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Никогда не понимал… как кошка лакает молоко… Пока на кухне не разбил БУТЫЛКУ КОНЬЯКА… ))))))))))))
???
Сегодня сказала деду, что я начала заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!… Вычеркнул из завещания...
???

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

??? Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

??? Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

??? почему русские не ходят в больницу? потому что, у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит!!!

??? — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

??? Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

??? —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

??? – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…

??? Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

??? Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...

??? Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

??? — Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!!
— Да блядь, хуй его знает…

??? Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

??? Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

??? Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

??? — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

??? — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

??? – А, давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!

??? — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

??? — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

??? — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

???: Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

??? «Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

??? Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

??? — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

??? — Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!

??? — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

??? В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

???: — Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

??? — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

??? Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...

??? Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

???: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

??? Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

??? Некоторые люди — как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

??? Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!

??? — У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

??? Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

??? Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

??? — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

??? Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

??? Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

???- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

??? — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...

??? Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..

??? — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?..

??? Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

??? — Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

??? Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...

орусча, русский, рассказ

—

23.01.2021 11:06

admin

Ой-пикирлер

RSS

Ой-пикир жазыңыз

Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!