Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали «своими словами», типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой «представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь».
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):«Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД...» На этих словах он ее останавливает.
(Ш):«Через какую плоскость?»
(З):«АБЦД» и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):«Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?»
(З)опять отвечает:«АБЦД».
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:«А как эта плоскость располагается?»
(З):«Вот так» и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):«Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами.»
(З):«Параллельно полу.»
(Ш):«Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?»
(З):«Потолок!»
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):«Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке.»
(З):«А у моей бабушки два высших образования!»
(Ш):«Да? А у мамы?»
(З):«И у мамы два!»
(Ш):«А у папы?»
(З):«А у папы три!» И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:«В кого же ты такая тупая?»
После этого все ржали уже в голос.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

 — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама… .

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

-Ты обещал не рассказывать!
-А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

На работе я как тот старый растоман, что доит жирафа скиттлсом — Вроде занят делом, но если присмотреться, то что-то тут не так.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Возвращается муж домой и видит такую картину: кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, грязные дети ревут, обеда нет, жена сидит на диване читает журнал.
«Что случилось?» — спрашивает муж.
Жена отвечает: «Ты каждый день меня спрашиваешь, что я делала. Так вот, сегодня я ничего не делала!» ?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!??

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п%%%%ц тебе, грешник», а «господь вам всё простит», было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п%%%%ц».???????

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Дед с бабкой новости смотрят…… Ведущий:…… -
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : 

— Тяжести таскала…. Бабка: 

— Ага, баллоны с газом п@здила. .

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает…
Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приползло...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него
палочкой… Похоже, он сдох...
??

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
??

Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
??

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
??

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!
??

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
??

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
??
Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
??

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
??

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <>. И тут он обнимает и ты такая:
<>!!!
??
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
??

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
??

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.???????

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит: «За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите». Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: «Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем»- бах! — и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: «Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание… Бах! — и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

Отправляй своим знакомым, поугараем все вместе???

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********
11:06
RSS
Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!
Жүктөлүүдө...