А я ничего и не делаю

А я ничего и не делаю
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… 

— Он уже сам ходит…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! Разворачиваемся!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Русская народная игра городки основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Предки были мудры.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г… на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…

Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька… Без них никак.

Понравилось? перешли другому пусть посмеются.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********
11:23
RSS
Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!
Жүктөлүүдө...