Может, не надо, доктор?

Может, не надо, доктор?

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#хнешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— О… один… надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься...

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Застрял как-то лось (Л) в болоте и выбраться не может!!! Мимо пробегал заяц (З)/
Л: – ЭЙЙ! Косой хелп!!! Помоги, вытащи???? Плиз!!
З: – А ты передними ногами пошевели!!!
Л: – Пошевелил и нифига!!!
З: – А задними пошевели !!!
Л: – пошевелил и нифига!!!
З: – Так, а теперь и передними и задними пошевели!!!
Л: – Пошевелил и нихера не помогло!
Тут заяц пристраивается к лосю со стороны Ж$@##$Ы и начинает его Е$#@#ТЬ в очко.
Л: – Ты чее!!! КОСОЙ!!! ОПУХ ЧТО ль????????
З: – Не ссы сохатый из моих цепких лап еще никто не уходил!!!!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит...

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это п#дарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу е@ать значит прилично?

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

— Наталья Сергеевна, у нас новенький!
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
— Тебя как зовут?
— Гриша.
— Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
— Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
— Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
— Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и перекосилась. Некоторые захихикали.
— Ничего смешного! Простое совпадение! — сказала учительница. Написав тему урока, она вернулась к столу и зацепилась колготками за стул.
— Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился — Наталья Сергеевна еле удержалась на ногах.
— Знаешь что, Гриша, — сказала она. — ты очки-то надень! Раз ты привык...

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

********** Anekdot.Club ********** ********** Anekdot.Online**********
11:28
RSS
Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!
Жүктөлүүдө...