Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну так это по пьяни...

Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно 2. Любовь, как в фильмах

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»! — Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

Купил успокоительный чай… не могу его пить… бесит сука… и цвет, и запах!

Книга — источник знаний!
Знание — сила!
Сила есть — ума не надо.

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

Два врача беседуют:
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — апендицит.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.

Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Попугаю купили паpтнеpшу за 1000 pублей. Он начал ее общипывать,
пpиговаpивая:
— Такой доpогой паpтнеpши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… е… твою мать!!!

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Утро в Африке. Озеро. Проснулся Крокодил, зевнул и давай на берег выбираться. А на берегу обезьяна сидит на ветке. Под глазом синячище, одно ухо оторвано, задняя лапа перевязана. Крокодил ужастнулся этой картине и говорит:
— Чё, случилось то обезьяна.
— Да мы вчера всеми джунглями бегемота пиз..., вот и поранилась маленько.
Крокодил в ужасе спрашивает:
— А бегемота то за что.
— Так он, падла, как утром проснется, как начнет зевать — света белого не видно.
Крокодил в шоке:
— Ню-Ню ...

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет — Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не поймет — головой кpутит. А Винни и говоpит:
— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:-Утебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:-Да, на губе сидел..

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдр#стались?!

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? — спрашивают её. — Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час — не выходит, два, три… не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу — «батарейки сели!!!»

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит — медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит — пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят — ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
— Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
— А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
— Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!