А че такое судопроизводство?

А че такое судопроизводство?

Преподаватель:

— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
— Ступеньки считает…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка:
— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.
— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась…
— В тоннель пошла что ли?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «ЦСКА» и «Принеси пива».

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Тр*хались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять минут первого…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка на светофоре:
— Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары…
— А что не евро?
— Доллары дешевле…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка:
— Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.
— У нас нет такого!
— Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин 95…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковер для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на …
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Мы с мужем поедем в Италию, — сообщает одна блондинка другой,— посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
— Дорогая, — перебила её подруга,— запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной…
— Люся, блин! Елка-то круглая!..

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему японцы такая умная нация?
Блондинка задумалась. Её волосы стали чернеть…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
— На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Из дневника блондинки: «Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Приходит блондинка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня там такие проблемы! Вот вы видели рекламу «Олвейз»?
Доктор:
— Да, видел. И что?
Блондинка:
— Так там жидкость синяя, а у меня почему-то красная.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

— Почему блондинки так часто «закатывают» глаза?
— Они любуются своим мозгом.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

********** Anekdot.Club **********
********** Anekdot.Online
**********
22:31
RSS
Эч кандай ой-пикир жок. Биринчи сиз жазыңыз!
Жүктөлүүдө...