Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
************************ Anekdot.Online *************************
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
************************ Anekdot.Online *************************
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
************************ Anekdot.Online *************************
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
************************ Anekdot.Online *************************
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
************************ Anekdot.Online *************************
Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!
************************ Anekdot.Online *************************
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
************************ Anekdot.Online *************************
Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.
************************ Anekdot.Online *************************
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
************************ Anekdot.Online *************************
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
************************ Anekdot.Online *************************
— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
************************ Anekdot.Online *************************
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.
************************ Anekdot.Online *************************