Гороховый рассольник

В столовой: -А суп есть? -Есть один -Какой? -Гороховый рассольник. -Это же два супа? -Теперь один, нам кастрюля нужна была. Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Ржала до слез

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы… и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её [ Кененирээк… ]

Сколько 2+2 будет?

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя [ Кененирээк… ]

У ребенка есть права (поучительная сказка про ювенальную юстицию)

Знают все, как дважды два, Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Туалетная бумага

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: – Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. – А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. – А что, поможет? – Должно помочь, жопа-то вон какая выросла. ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 [ Кененирээк… ]

Эксперимент

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? [ Кененирээк… ]

Мощный пылесос

— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос… ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Новая квартира

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 [ Кененирээк… ]

Весна…..

Говорю своему: — Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама… Муж испуганно: — Я НЕ УЙДУ! ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Медосмотр

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут… Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Студент

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо! Студент я! — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля! ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 [ Кененирээк… ]

Однажды я потерялся в лесу…

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью. — Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. — Хм… однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) [ Кененирээк… ]

Шахтеры

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по [ Кененирээк… ]

Профессор и студент

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! ~~~~~ [ Кененирээк… ]

Пьяный

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: – шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: — Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны [ Кененирээк… ]

Молодежь шустрая пошла

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: — Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули! ~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~ Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

Новый год

— Доча, как вы будете справлять 8-е марта? — Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье… — Дочка!!!! — Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый год же!!! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

«Еж, 42 года, убит топором в спину»…

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: – «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. – Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: – «Заяц, [ Кененирээк… ]