Рубрика: Анекдоттор

Что такое арифметическая прогрессия?

Лектор: – Что такое арифметическая прогрессия? Студентка поднимает руку и отвечает: – Это последовательность, в которой каждый последующий член больше предыдущего. Лектор, вздыхая: – Ах, девушка, это всё Ваши девичьи мечты… Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать: – Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал муж в затылке и говорит: – Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал… Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Да, но только первые два дня

В аптеке. Продавец: – Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: – Да, но только первые два дня. А потом она отпала. Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть!” 😂А я курить бросил! -Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала? -«78 рублей». 😂 Я заметила, что если [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: – Мне надо сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит: – Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: – Это не [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. Элеонора Рузвельт. Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их. Не жалейте о том, что стареете – многим в этом было отказано. Жизнь даётся всем, старость -избранным…… Ольга Аросьева Самое [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Директор банка разговаривает с кандитатом на должность бухгалтера сколько лет вы поработали на прежнем месте работы четыре года отвечает а почему уволились амнистия Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Две телки сдают кровь на анализы в один день. У одной обнаружили сахарный диабет у второй сифилис. Обоих зовут Света Соколова. На след день в больницу за анализами приходит муж одной из них. Доктор сидит, голову чешет – хрен знает какой Светы его анализы и выдает: вообщем, придёшь домой, напои жену сладким чаем, если через [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Зашел вчера в один салон побриться. Мастер попросил меня положить в рот маленький деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: – А если я его проглочу? – Ничего страшного. Принесете на следующий день, так все делают… Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: – Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: – Покажите мне это… А нет, это не такоее… – А вон то… А нет, это дорогое… – А вот это… А нет, это дешевое… – Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? – Другого мужа! [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Что общего между девушками и парашютами? В нужный момент могут не раскрыться, поэтому надо иметь запасной. Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Да тише, ты!!!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!!! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Лучше зажарь…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. – Еврей? – Да. – Лучше зажарь… Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

А если бы он ее еще и завел!

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: В день можно спилить 50 деревьев. Хорошо – подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог. Только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. Ну давай покажи, как ты пилишь. Пошли в [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Crtl C, Ctrl V!

– Скажите, какова ваша методика написания диплома? – Crtl C, Ctrl V! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Хочешь научу французскому?

Винни Пух – Пятачку: – Хочешь научу французскому? Пятачок обрадованно: – Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: – “Парле ву франсе?” и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: – Уииии-иии-ии-и! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Как меня зовут?

– Солнышко! – Что котик? – Рыбонька, сделай завтрак. – Конечно, медвежонок. – Спасибо, ласточка. – Не за что козлик. – Я тебя люблю, киска. – Я тебя тоже, зайчик. – Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

У меня с Писюком проблемы

Едут два программера в автобусе: Первый – “У меня с Писюком проблемы” толпа замирает…… Второй -“А что, либо стоит, либо висит???” Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый-” Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!” Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Скажи мне, что случилось?

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое! И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Дура….Машина РЕНО

Муж звонит жене: -Дорогая, ты где? -Я в НОРЕ….. -Где-где? -Ну в машине, которую ты мне купил…. -………Дура….Машина РЕНО…… Хорошо, что я не ПЕЖО купил….. P.S. Да простят меня дамы, которые с машинами!!! Ничего личного!!! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Анекдоты

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с… хм-м, рабочего места, берет трубку: – Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Наверное, черепно-мозговая…..

Врач говорит медсестре: – Пишите – у пострадавшего черепная травма. Медсестра: – Наверное, черепно-мозговая….. Врач: – Были бы мозги, он бы не пришел на день рождения жены с любовницей…… Да простят меня женатые и замужние!!!! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. Берилген добуштардын саны 0 добуш.

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Ты ведь завтра не идешь?

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: – Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: – А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? Баа [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Женский автофорум

Женский автофорум – Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? – Капот никак не подцепляется ногтем. – Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! – Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Кыргыздар мени тажатты

Бир жигит ата – энесине “мен кыргыз болгум келбейт, мен мындан кийин орус болом” дейт экен. Баласынын айтканына ата – энеси конот . Ошентип орусмун деп журуп тушку тамака келсе апасы бешбармак жасап коюптур. Отура калып эле тамака колун салса атасы колго бир чабат экен: – Бар, вилка алып кел, орустар тамакты вилка менен жейт [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Пожарные машины не останавливаются, на красный!!!

Парень с девушкой: – Давай сыграем в пожарную машину? – Давай, а как в нее играть? – Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь “красный свет!” – О`кей! – … … … – КРАСНЫЙ СВЕТ! – АХАХАХА! Пожарные машины не останавливаются, на красный!!! Баа бериңиз 0 дөн 5 ке чейин. [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Я же говорил «Дерьмо!»

Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке: – Я [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Слабо еще раз шлепнуть?

Сидят два парня в кинотеатре, перед ними сидит здоровый лысый мужик. Один парень другому: – спорим на полтинник, что ты не шлепнешь по лысине! – смогу, давай! Парень шлепает лысого мужика по башке. – Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев: -я не Леха! Лысый отворачивается. Первый парень опять: – Спорим на [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз:

Үч кемпир каткырат

Күн төбөдөн урганда, турбайлы деп кактала. Көлөкөдө үч кемпир отурат экен мактана. Биринчи кемпир наздана, сөз баштайт экен мактана. 20дай курагым минтип 70тен ашсамда. Көз тийбесин туфу туфу чачым дале капкара. десе- Экинчи кемпир каткырат, этек жеңин чапкылап. Ой маймылдын деле чачы бар, мактансаң боло жакшырак. Мына мен мактангандай болбоюн, Тикчие басып тик жүрсөм. Тийишет [ Кененирээк… ]

24open
Досторуңуз менен коомдук тармактарда бөлүшүңүз: